Blagues, devinettes...

Bon, a force de flooder le mail collectifs dans ogame, on va en rendre plus d'un fou.

J'inogure avec une petite blague :

j'avé deja lancer un topic



BAN^^

lol

ouaip je vien de voir lol

sinon elle est pas mal !


"Un homme qui vient de se faire licencier rentre du boulot,
sa femme lui dit: - alors ta journé
et l'homme repond: -pas terrible, g eu des probleme
F: je sais !
H: en fait je me suis engeulé avec le boss
F: je sais
H: et il ma viré
F: je sias
H: mes comment tu le sait
F: Il me la dit
H: il te la dit? mais kil aille se faire sucer ce connart
F: c fait tu reprend lundi!!

lol c'est con mais c'est bon

excellent

Moi j'ai une petite recette de cuisine

LA DINDE AU WHISKY



1 Acheter une dinde d'environ 45kg pour six personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
2 La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3 faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
4 Se servit un verre de whiusky pendant ce temps là.
5 Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6 Se verser encuite 2 verres de whisky et les boire.
7 Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8 Se bercer 3 ou 4 berres de whisky.
9 Après une debi beurre fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10 Brendre la vouteille de buscuit et s'enfiler une bonne rasade.
11 Après une demi heure de plus, tituber jusqu'au bour oubrir la putain de borte du vour et reburner - non - recourner - non - enfin mettre la pinde dans l'autre zens.
12 Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
13 essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gondraire, chais blus.
14 Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bendant 4 heures.
15 Eh hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16 Retirer le vour de la dinde.
17 Se rebercer une bonne goulée de whisgy.
18 Essayer de sortir le bour de cette saloberie de brinde de nouveau parce gue za a loupé la bremiere vois.
19 Rabasser la pinde qui s'est egsblozée bar derre. L'ettuyer avec une zaleté de ghiffon de merde ela foutre sur un blat, sur un glat, sur un clat, sur une aziette, enfin on s'en vout.
20 Decider qu'on est auzi bien bar terre et vinir la bouteille de vhisky.
21 Ramber jusqu'au mit pormir doute la duit.
22 Le lendemain prendre une aspirine, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et nettoyer pendant le reste de la journée le bordel qu'on a fait dans la cuisine hier.

lol,

c koi la difference entre une jolie femme et un laideron (une femme moche koi)

exelent.

à l'etape 8 j'etais plier en 4

une petite blague un peu humour noir

ENORME

humour noir bis:



Une fille a son pere:

Papa tu a 10€ pour aller en ville

le pere: oui mais avant je veux une felation

apres reflection la fille s'execute mais:

Papa tu sens la merde, et le pere repond, oui ton frere voulé alez au ciné...

lol je l'ai deja entendu celle la

allé une autre rigolote pour Mr prof lhomme marrié



(je n'insinu ni que tu trompe ta femme, ou pire encore qu'elle te trompe , juste tes le seul fou a etre marrié)

Lol !!!
C’est marrant je viens juste d’avoir ma femme au telephone

tiens quand on est marié on a forcement une belle mere

C'est un gars qui rentre dans un bistrot,il est tout égratigné dans la figure,sur les bras,les jambes,bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

lol

je vais y mettre la mienne !

Donc c'est trois mecs qui sont dans la foret amazoniene , le premier dis a ses deux potes :
tu vois la vache la bas en deux minutes je sors mon couteau et je te taille un steack !
Mais t'es fou c'est impossible !
Le mec sort son couteau , va vers la vache et en deux minutes il taille un steack !
Putain wa t'es vraiment baleze !
Il repond !
oui par chez moi on m'appel buffalo bill !
Le deuxieme dit a son tour :
Moi je fais mieux , tu vois le croco la bas , en deux minutes jt'e sors ma hache et je te taille un sac a main !
Les deux autres lui repondent :
mais tu es fou tu va te faire bouffer par le croco !
Mais non regarde , il s'avance vers le croco ,sors sa hache et taille un sac a main !
Putain wa t'es vraiment baleze !
oui par chez moi on m'appel croco bill !
Le troisieme s'avance et dit :
Moi je fais encore mieux que vous deux ! Tu vois les trois nanas la bas ? en deux minutes je vais les voirs , je baisse ma culotte , je sors mon engin et je baise les trois en meme temps !
Les deux autres repondent :
Alors la c'est pas possible tu n'y arrivera pas !
Lui dit et si les gars !
Mais comment tu va faire ?
La il baisse son froc et a la grande stupeur des deux autres ....
Le mec a trois bites !!!!!
Il leur dit :
Et ouai par chez moi on m'appel tchernobil !

Vu qu'en ce moment c'est rugby j'en ai une petite la dessus !
Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

petites histoire sur le travail et surtout le retard a l'heure d'embauche ! (pour toi cris) et d'ailleurs pour moi aussi !

Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment. Mais qui est
l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre
meilleur collaborateur..."

Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette
semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef


Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au
boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.



Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a
toujours raison.

Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail
pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !

Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
- Il remplace le chef.



Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait
de moi
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant
une augmentation.



Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.



Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne
tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour
pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

lol, yen a quelque une ou je me reconnais

Un passant est accosté par une prostituée, rue Pigalle. Après avoir regardé la fille de bas en haut, l'homme accepte de monter avec elle l'escalier sordide d'un hôtel de dernière catégorie. Arrivé dans la chambre, la lumière allumée, il ne regrette pas de l'avoir suivie. Pour ses yeux, surtout ses magnifiques yeux bleus. Des yeux à faire damner un Saint !
- Je vais te faire le coup de la campagne électorale ! Propose-t-elle, en se débarrassant de sa jupe et de son pull-over.
- C'est combien ? demande le client.
- 30 Euros. Mais ça vaut le coup, crois-moi !
- OK !
La fille dégrafe son soutien-gorge, baisse son slip, tandis qu'il se déshabille dans son coin :
- Et qu'est-ce que c'est que cette spécialité, le coup de la campagne électorale ? interroge-t-il en lui donnant 30 euros.
- Tu vas voir ! promet-elle.
Ils se couchent, s'enlacent, se chevauchent et font un câlin à 4 étoiles durant un bon quart d'heure.
Lorsqu'épuisé, il reprend des forces en la contemplant, impudiquement étendue sur le lit, il lui revient en mémoire la proposition insolite de sa compagne et il lui demande alors:
- Alors, tu me le fais le coup de campagne électorale ?
La fille lui caresse alors la poitrine et de l'autre main retire son oeil de verre et le pose sur la table de nuit en disant:
- Maintenant, vas-y, bourre-moi le crâne.

Les 7 nains vont voir le Pape et ils ont trois questions à lui poser mais ils préfèrent que ce soit Simplet qui les pose.
Aucun problème répond le Pape, je t'écoute Simplet.
Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord il y a des bonnes soeurs?
Oui Simplet il y a des bonnes soeurs
Est-ce que'au pôle Nord il y a des bonnes soeurs noires?
Oui Simplet au pôle Nord il y a des bonnes soeurs noires
Votre Sainteté est-ce qu'au pôle Nord il y a des bonnes soeurs noires et naines?
Ah non Simplet il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines
A ce moment-là les 6 autres nains crient en choeur :" Simplet y s'est fait un pinguoin!! Simplet y s'est fait un pinguoin!!!"

c'est 3 nain qui vont a la mine, ils passen par la foret,

le premier prend une pelle, le deuxieme une pioche, que prend le troisieme????

Je crois qu'il prend la tete non ?

oui


Comment reconet ton un belge ds un magasin de chaussur,

c le seul ki esaye les boite

en voici quelques une sur les nains !
Un nain se retrouve aux assises, accusé davoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche.
Lavocat du nain plaide que ce nest pas possible, que le nain nest pas assez grand pour avoir pu commettre lacte sur cette femme..
Mais laccusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine en question..
Lavocat du nain le fait monter sur le seau devant la femme, mais ce nest toujours pas possible.
Le nain est donc acquitté mais à la sortie il rigole et confie à son avocat:
Vous savez, je lai pourtant baisée!
Mais comment?
lui demande lavocat.
Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées!


Une naine va chez son gynéco:
"je ne comprends pas, quand il pleut j'ai les lèvre irritées"
Le gynéco:
"Arrêtez de mettre des botes en caoutchouc!!!"

Un Géant et un nain sont aux pissotières. Le nain narrête pas de cligner des yeux en regardant le géant. Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande sil est homo. Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure!

C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur :
- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit!
- Zizi vaudou ! zizi vaudou entre mes cuisses !
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- Vous ne roulez pas droit madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
La blonde lui réplique
- Je n'ai pas bu monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou mon cul !