Blagues, devinettes...

Un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la
chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses
pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de
fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche
et rendre plus plaisante sa traque aux animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la
concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer
le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Ecouye,
se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait
ce dont le duc rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble et s'empressa de lui
faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche
un minuscule appeau et le porta à la bouche. A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par une étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et demanda :
- Combien cela va-t-il me coûter ?
Martin Ecouye, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de
son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction !

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché : Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu Mais cette anecdote a survécu dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix.

On sait maintenant en effet d'où vient l'expression :

"Ca va coûter l'appeau d'Ecouye"

UN ingénieur, un comptable, un chimiste, un inforamticien et un fonctionnaire français se vantent chacun d'avoir un chien merveilleux..

Pour le démontrer l'ingénieur appelle sa chienne:
"RACINEKARE montre nous tes talents"
La chienne coure vers un tableau noir et y dessine un carré, un triangle et un cercle

Le comptable dit à son chien:
"DEBIKREDI montre nous tes compétences"
Le chien court a la cuisine ramène 12 buiscuits et les divise en 3 tas de 4 biscuits égaux.

Le chimiste prétend que son chien peut mieux faire:
"ATOMIQUE fais ton numéro!"
Le chien ouvre le frigo prend un litre de lait, va se procurer dans l'armoire un verre de 10cl et y verse exactement 8cl de lait sans en renverser un seule goutte.

L'informaticien pense bien les suppalter tous.
"DISKDUR impressionne les!"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu!

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui demandent:
"Et ton chien que peut-il faire?"
"POZKAFE montre nous tes talents de fonctionnaire!" dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les buiscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nike la chienne de l'ingénieur et prétend s'être bléssé le dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de 6 mois.

lol ! elle est vraiment bien cet blague !

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
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Quelle est la différence entre une BMW et des hémorroïdes ?
Et bien un jour ou l'autre tous les trous du cul en ont.
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Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la

boue et s'enfonce!

Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.



MORALITE:

Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!

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c'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arréter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver."Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?" "Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

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Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux... Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande : - Seigneur, qu'est ce que je dois faire ? Et Jésus lui répond : - détaaaache-moi, connaaaard !!